わなログ

ライフログ

2017/03/09

昨夜

ツイートによると01:56頃、ゾルピデム10mg服用

その後、多分トラゾドンも飲んだような気がする

 

目覚ましを止めたような気がするレベルの記憶しかない……

 

記憶があるのが18:00近くなってから

それより前に目が覚めたり何かした記憶がなく、ツイッターを遡ってもなんだかよくわからない

 

上記の状況に心の底からびっくりして、慌てて会社に連絡すると、紹介を受けていた転職先候補の担当者から連絡が来ているはずだとのこと

メールを見ても何もないので着信と留守電を確認したところ、なんと10:50頃に着信が入っており、18:30頃、慌てて折り返しの電話を入れる

無事面接日程の調整等を完了、上司に報告

冷凍パスタと食パン2枚を食べる

19:13頃、コンサータ38mg、ストラテラ80mg、クロチアゼパム5mg服用

20:00頃、友達からLINE通話がかかってきて、途切れ途切れながらも正味4時間くらい喋る

通話しつつ23: 30頃、炭酸リチウム400mg、ロゼレム8mg、レクサプロ10mg、クロチアゼパム5mg服用

なんか地味に喉が痛いんだけど風邪か何かだろうか……

とりあえず、 今日はもう寝たいが、時間的に眠剤どうしよう(02:41)

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2017/03/08

朝っていうか……

結局昨夜から06:00か07:00くらいまで寝付けず、いつのまにか気絶するかのように眠りに落ちていた

 

14:20頃起床

今日はどうしても出社したかったので、大慌てで支度する

14:30頃、コンサータ36mg、ストラテラ80mg、サインバルタ30mg、クロチアゼパム5mg服用

食パン2枚を喰う

愛用している手巻き式時計のゼンマイが上手く巻けないだとかお守り代わりのミサンガが上手く結べないだとか、至極しょうもないことで時間を喰う

また、今日は通院であることを思い出し、起きてきた夫に土下座をして、お小遣い(通院・通勤費)を恵んでもらった

こうやって私の謎の病気を見守ってくれている夫には本当に頭が上がらない

結局出社時刻は16:00近くなってしまった

出勤出来なかった分提出が遅れていた勤務表を提出

業務中、どうしても解決不能なバグにイライラが止まらず、気が散って仕方がなかった

時刻不明、昼の分のクロチアゼパム5mg服用

退社直前、上司から明るい話題をいただき、テンションが上がる

通院のため19:00頃退社

少々混雑している程度の電車なら普通に乗れるようになっているという気付きあり

 

19:40頃病院に到着

今までの主治医が遠くで開業してしまったので、先週くらい(?)から主治医が院長先生に代わる

別にこの日記はその目的でつけていたわけでは無いのだが、どう調子が悪いのか何が問題なのかを伝えるにはこれが最適と思い付き、昨日と一昨日の記録を見せる

それから少しの問答あり、朝のサインバルタがなくなり、夜にレクサプロが追加されることとなった

恐らく、目覚めの悪さと抑うつ状態の両方を見ての判断なのだろう

帰りにドラッグストアに寄り、

洗濯用洗剤・トイレのタンクに置くやつ・マルチビタミン・生理用品各種・500mlのジュース

以上を購入

帰宅後、買ってきたものをしかるべき場所に配置し、その後何をしてたか全然覚えてない

気が付いたら23:00を過ぎていた

23:30頃、炭酸リチウム400mg、ロゼレム8mg、レクサプロ10mg服用

追加されたレクサプロが良い方向に働いてくれるといいんだけどな

昨日は眠剤を抜いたために寝付けずという事態が発生してしまったため、今日は00:00になったらトラゾドンでも摂取してみるか?ゾルピデムの方がいいかな?

処方分全種類一気に飲むのは平日にはリスキーすぎるので、なんかその辺も突っ込んで聞いてくれば良かったなあ

もうすぐ日付が変わるので、今日はこれ以降追記する予定は無し

---23:58記録、推敲---

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2017/03/07

昨夜は何時に寝付いたのか、はっきり覚えていない

夫の帰宅を出迎える事は出来ただろうか

 

08:00頃目覚ましを止めたような記憶がある

その後意識消失、死亡

※反省点:一度起き上がって写真撮影をする事で止まる目覚ましアプリを使用しているので、そのまま投薬すれば少なくともコンサータ効果で寝ずに済む可能性はあった

 

夕方近くまで意識消失、記憶なし

16:00過ぎ頃に目覚めた気がする

会社に休む旨連絡、上司と友人からそれぞれ転職先に関する連絡が来ているのを確認

これを書いている現在(17:19)まだ頭がぼんやりしているので返信は控えている

夫が知らぬ間に鉄分サプリとEVE錠剤を買ってきてくれていたため、相変わらず猛烈に腹が痛かったので摂取

ありがたすぎて泣く

冷凍パスタと食パン一枚を喰らう

17:24(現在)コンサータ36mg、ストラテラ80mg、クロチアゼパム5mg、サインバルタ30mg服用

---17:28現在、推敲及び上記まで記録、夜の分は随時追記---

 

上記記録を付けて以降特に何もしていない

衝動的に少しだけダイニングを片付けたが、貧血によりダウン(なお見た目は全く変化していない)

未だ頭がスーッとする感じと、変な耳鳴りは止まず

寝てばかりいるせいではないかと立ち上がってウロウロしてみたり、テレビの置いてある部屋で座り込んでみたりと、気持ち程度に態勢を動かしてみたりもしたが全く意味を成さず

気が付いたらタイムスリップしたかのように23:00を過ぎていた

何かしていたような気が全くしない

食欲は全く湧かないのだが糖分と水分がめちゃくちゃ欲しくなり、ひたすらカルピスを薄めて飲んでいた

23:35頃、炭酸リチウム400mg、ロゼレム8mg、クロチアゼパム5mgを服用

かなり遅くなってしまったが、この後友人宛に転職に関するメッセージの返信をしようと思う

今朝の失敗を明日に活かすのならば、先ほど飲んだロゼレムを信じて眠剤を入れずに待つか、異常行動に気を配りながら(どうやってかは知らん)ゾルピデムに賭けるか

どうでもいいけど私が通っている薬局はジェネリックを優先的に出してくるので、中身は一緒なんだけど私が飲んでるやつの製品名はマイスリーじゃなくてゾルピデムだった

まあどっちでもいいんだけど、同じ記録取るなら製品名に正確にやっていこうという謎の稔侍があるのでその辺は気にしないで頂きたい

23:45現在に再度横になるも謎の耳鳴り治まらず

物心ついたときからそうなのだが、こと睡眠に関しては、寝起きが人並み外れて悪いせいで眠りにつくのが怖く、また、寝付きが悪いせいで寝起きが悪いのではないかと悩むこと山のごとし

30年生きててこれが解決したことなど一度もないが、25歳のときに解決に向けて動くために病院通いを選択出来た点はある種良かったのだと思う

(怠惰だ怠惰だと言われ続け、出来る努力は全部やってきたのに何も解決しなかったが、的確な指導を行ってくれる医師という存在により、己の中で何が起こっているのかというのを理論立てて説明される機会を得ることが出来たため)

残るは、寝起きの自分をどう制御していくかという課題である

これだけが今のところ私の生活全てを蝕む元凶と思われるので、どう行動していくか、もう少し具体的且つ冷静に考える必要があるように思える

---23:54追記分 終了---

 

 

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2017/03/06

・日記タイトルを「なんかあったら書くブログ」から「わなログ」に変更した

ふつうに日記を書く場所に変えようと思ったのと、最近能動的に何かしようとかそんな気も起きないほどに病んでいるためどうしようもなく、本来このようなことを書くための日記にしていたタンブラーにはしばらくログインしておらず、使い分けのためにログインし直すのもめんどくさくなったためである

 

・2017/03/06 

気がついたら夫が食糧を買ってきてくれていて、それをお腹に詰め込んで、ストラテラ80mg、コンサータ36mg、サインバルタ30mg、クロチアゼパム5mgを服用

こうして会社に行こうとして、早い時間から起きて準備したのに、繰り返し発生する貧血症状、風呂に入ろうとすると服を脱ぐ順番がわからなくなり絶望の上、しゃがみこんで動けなくなる

着替えを用意する方法もわからず、ただ腹が痛く立っていられないという状況

なんとかして風呂に入るも、着替えてから髪の毛を乾かす段になって、ドレッサーの前の椅子に座ったまま硬直してしまった

普段からこのような症状はままあるが、これに加えて月経期間はそのような症状に貧血由来の耳鳴りと目眩に襲われるため、それがより酷くなる

またPMSと月経中の諸症状対策にピルを再開すべきなのかもしれないが、ちゃんと医者にかかりたくても保険適用外でクソ高い(半年分で1万円近く取られた)、かと言って以前個人輸入のピルで長いことやってきたのに何枚目かのシートに紛い物でも混じっていたのか不正出血が頻繁に発生したというトラウマから下手に手は出せねえという次第

無駄に動悸だけが激しく、目が回り体温が上がる

ついでに天気のせいか頭が割れんばかりに痛い

土日からこの朝に至るまで、ずっとこのような体調が続いていた

土日に関しては、気がついたらスーッと意識が無くなるような感じで、立ち上がることも難しかった

舌の痺れが取れるまで、スマホを弄ってジッとしつつも、とにかく出社したいという思いだけで寝室には戻らず、とにかく頭を上にして地面を足で支えていればスッと外出出来るに違いないと己に言い聞かせ、意地でも横にはなるまいという気概だけで耐える

この際、頓服薬(デパス1mg)を服用

どうでもいいけど私の髪ってちゃんとドライヤーでブローしないと外側に跳ねるんだな、アハハ

 

耐えられませんでした〜〜〜!!

どうしても頭が重く、小々波のような耳鳴りが定期的に襲い、立っていることも座っていることも、しゃがみこんでいることにさえ限界を感じ、まだ夫が寝ている布団に外出着のまま潜り込む

生理痛が酷くなってきて、身体をくの字に曲げて腹から下を温め続けていないと本格的にしんどい状態に

更に悪いことに、自宅には今有効な痛み止めがない

ロキソニンくれとは言わないが、せめてバファリンかEVEでもありゃいいのに……と思いながらネット見るくらいしかできなかった

とにかく会社に行きたいという思いだけが強くある中で、いつ連絡しようかとかどうやって連絡しようかとか考えていた(そんな事してるうちに機会を逃したことに書いている今現在(19:03時点)で気付く、無断欠勤かよクソヤバ!後でも遅くないから連絡せねば)

ツイッターに書き込む事は出来ていたのに、段々と手が震え出し、頭が回らなくなり、全身が熱くなって意識がぼんやりしてくる

眠気とは異なる、何かがスーッと引いていく感じ

こんなことになるのは今日に限った話ではなく、たまにこれが発生して何時間寝たかわからないレベルで寝込んでしまうことも多々

それだけは避けたい、と思い、スマホや電球などの光源を見たり、夫にウザ絡みをして声を出したり少しでも能動的運動をする事に専念した

そのまま横になり続け、夕方頃に夫を見送る

その頃には変な体温上昇も震えも解消していたが、今度は抜け殻のようになってしまい、涎や涙など顔面からの体液が凄い出る始末

ツイッターに張り付いてずっと文章読んで頭だけは休ませまいとしていた

 

昼の分の薬を飲むのを忘れた事に気付いてクロチアゼパム5mg服用

冷凍餃子を焼いて食べる

最近割と体調面がしんどい事が多いため、ツイッターやPathにでも愚痴ろうかと思うものの、あんまり病んでる病んでる書きたくないし、別に体調が終わっチングだからといって「大丈夫ですか〜」的慰めなんか受けた日には「うるせえ黙っとけ」以上の思いなんぞ抱けないし、同病愛哀れまれても嫌だし何より私は病みアカ(笑)では無い

病んでるアピールとか言われても困るし、かと言って紙の日記やクローズドなメモに残すのもなんかチガウ、と思ったため、この場を利用しようと動いた次第である

覚えてたらなんかその後追記書く、多分

---19:24現在、ここまで記録----

 以下追記

21:22

炭酸リチウム400mg、ロゼレム8mg、クロチアゼパム5mg服用

伸びてきた髪がうざいのでまとめる

 

23:00

夫はまだ帰ってきてないけど、明日こそ出勤したいから、そろそろ眠剤入れるか?

そういえばまだ服を部屋着に着替えていなかった事を思い出す

正直このまま寝ちまった方が明日またパニック起こさなくて済むような気がするのだが……

 

23:42

なんか咳が出てきた

結局まだ着替えてない

とっとと着替えて眠剤のむかぁ……

 

23:47

トラゾドン50mg服用

他にもフルニトラゼパムとかマイスリーとか処方されてるけど、これ多分一気に飲んだら明日に残りそうで嫌なんだよな

マイスリーは規定量でも高確率でラリって異常行動起こした挙句記憶飛ばすし(なんかパキッた状態で通販で買い物してたらしくて、着払いで届いたと夫に聞かされた時は本当に記憶に無くて、心の底から申し訳なさが凄かった)

でも眠剤の類って、飲まなきゃ飲まないで朝まで眠れないし、朝までどころか翌日の夕方近くまで眠れないこともままあるから、マイスリーは最後の手段にしてんだけど、どうか、どうか少なくとも02:00までには効いてくれトラゾドン

翌日に響きにくい眠剤については時間の通院で相談してみようかと思う

寝付きが悪けりゃ寝起きも悪い、これが我が人生に於ける一番の課題なんだ、これさえ治れば私の人生に於ける問題の半分は解決したことになるんだよ

頼む、頼むぜ、マジで

---2017/03/07 00:00 追記完了---

 

 

 

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自殺したい気分なので日記をしたためるよ

2017年になったけど、2016年のことなんて秋より前の記憶がない

ずっと闘病してたような気しかしない

9月になって、新しい職場を見つけて、

そこが素晴らしくいいところだったから、そこからようやく人間としての自分を認知出来るようになったと思える

 

ここ数日、またしても酷い不眠に悩まされている

昼近くなるまで眠れず、気を失い、夕方近くに起きている

とりあえず仕事初めまでには、この状況を打破したい

導入剤やそれ以外の眠剤でなく、ロゼレムという、メラトニンを供給してくれる薬の量を調節してくれと医者に頼んでみようか

 

去年一番大きな出来事といえば血縁者と連絡を取らなくて良くなったことだ

まあ今激しい身体症状と化して現れている前段落のそれは、そこらへんに絡む揉め事があってから酷くなり、一進一退しながらダラダラと治らなくて参っているという感じなのだけど

それはそれとして、ただの挨拶だろうがいい知らせだろうが悪い知らせだろうが、実家サイドから連絡が来るだけで全身がガタガタと震え上がり、

また演技しなくちゃいけないのか、この人たちを喜ばせるような言動を取らなくちゃいけないのか、家族全員で遊びに出掛ける事を是としなくてはいけないのか、喫煙者であることをひた隠しにしなければいけないのかその他諸々をグルグルグダグダ考えて再起不能になる恐れは限りなく減った状態にはなっている

私はロクデナシだったので、問題を起こす度に

「勘当してくれ」

「迷惑な子供だからもう帰らない方がいいだろう、施設に入る」

など、共同生活ばかりか関係性までも解消してくれないかと懇願してきたのだが、どうもこれは不良娘が意地を張っているだけであるとしか、あの仲良し一家には見えなかったようで、

ここへきてようやく、向こうから「勘当してやる」という言葉を引き出し、どうにかこうにかなったわけである

その言葉を引き出すまでには、私の浅はかすぎる行動や、ちょっとどころじゃなくマズい諸々を仕出かすという、150%私が悪いことをしてしまった上、私の勤め先にも迷惑をかけてしまったが

あっ、書き直し用の書類持って帰るの忘れてた

年明けに持って帰ろっと

 

辛気臭い話ばかりダラダラと書いた

明るい話題といえば、覚えている範囲では少し活動的になり、

絵を描いていた頃とは別のベクトルでのインプット・アウトプットの方法を覚えた

また、浮かんでは消えて行く私の広いんだか狭いんだか浅いんだか深いんだかわからない人間関係にも良い意味での変化が多く、

契機になったのは「オルギア視聴覚室」というイベントで、初めてステージに立って大勢の人間に見られながら大喜利をやった事だろう

機会をくださった皆さん、ありがとうございました

大喜利は楽しいから、もっとやりたい

ネット上でも小さいイベントでもいいから、軽い気持ちで参加出来る場は無いだろうか

 

この世のことは、いつだって恨んでいるし、許す事は未来永劫無いと思う

ただ、そうやって身の回りの、私自身が認識出来る小さな世界を、死ぬほど憎みながら生きていたとしても、

それはそのままに明るく元気に生きていきたいという思いは常に抱いている

目下の目標は人並みに寝て起きて家事と仕事が出来ること

これいつも言ってる気がする

叶える為の努力はしてるはずなんだけどな

この事を考える度に幽体離脱しそうになるし、ウワアーッ自殺だ自殺しかねえ!!ってなる

石みたいに動かない肉体から超絶活動的で前向きでやりたいことしかない状態の意識がスポーンと抜けそうになんのよ、わかるか、わかんねえか、そうか

 

今年の手帳はほぼ日手帳ではないものにした

こうやって去年の事とか全然覚えてねえという状態を回避するために3年日記買ったりほぼ日手帳買ったりしたけど、やっぱりADHDに日記は難しいか、セルフメディケーション破れたり、といった結果に終わったせいもあるし、

私は絶対書き損じるから、ボールペンはフリクションじゃないと死ぬんだけど、フリクションのケツで文字を消そうとして紙が破れる事件が頻発したので、とか、まあそんなところ

 

収拾がつかなくなってきたので、この辺で

今年もよろしくお願いします

再稼動さす

今ちょっと眠剤キマっててっm文章がうまくけないしキーボードgs石にみえるとかのじょうかいだけどっまっmーあしたからはちゃんとすつっm

がんばる

記録のmたいせつさm

エビデンス

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こんにちは

ヴァー
どうも。ADHD鬱病の寝ゲロです。
このブログは当初、なんか買い物したりお化粧したりモノ作ったりとかなんか色々生産的な事をやったら記録して行こうというつもりで作ったんだけど、
もうなんかそういう余裕がないっていうか、
睡眠障害と起床困難で朝起きれなくて定時出社が出来ない点を「仕事ができるから」という理由でお目こぼしされてたんだけど上司が変わってから「定時出社出来なきゃクビにすっぞ」と脅され努力はしたものの色々限界が来て退職
なんか特殊な業界の技術職にスカウトされて入ったはいいけどパワハラやイジメが横行しており鬱病が悪化して退職
(なお、この企業は私を皮切りに次々と人が辞めていき、辞めていった人の中には復讐を考えたり労基や法テラスに訴え出る者が現在進行形で存在するため私だけの主観でブラックだと言っているのでは無いことを強調しておく)

まあそういう経緯がありまして、7月から病気療養という名の無職なんですけど、8月くらいに書いたクソ読みにくい前回の記事の通りやりたいことはあるわけでね。

しかしそれでも、マジで先週から治療方針が変わるまでは、明るいうちに外に出られない・大好きなはずの居酒屋にも行けない・LINEやメールが怖くて開けない(主に転職活動用の企業や通販ショップのメルマガしか受信してないgmailは別)・眠剤を何試してもどれも効かなくて一睡も出来ない(朝方まで眠れないとかじゃない、本当に完徹状態)・本当に色々なことがどうでもよくなり着替えもしないし風呂にすら入らない、といった状況で、人間らしい生活から掛け離れていたわけですが、
先週から処方されたルボックスを飲みだしてから、昼間に散歩出来るようになったり、夜と呼べる時間に眠れるようになったり、オシャレしたい欲求が出てきたり、趣味の喫茶店巡りに精を出したりと、ちょっとずつ前進してるかなあという感じではあります。
ただ、やっぱりまだ人と喋るってことに恐怖感があるので、そこはもう少しリハビリが必要かなと。
というわけで、今日はこれから少し友達に会いに行ってきます。

一応その見た目だったり生活パターンだったりっていうのは、毎日活動量計付けて歩数確認したり首から下の自撮り撮ってインスタに上げたりすることによってきちんと記録付けてモチベーションに繋げていけるかなあという実験をしているところ。
しかし先月くらいから書き始めた3年日記の書き忘れが激しすぎて意味ねー!とかなりながら2ちゃんの発達障害まとめブログ読んでたら
ADHDの奴が決まった時間に決まった事できるわけねえだろ注意力が散漫なんだから(意訳)」
みたいなことが書いてあって
「ですよねー!」
って思った

本日は以上です。

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