自殺したい気分なので日記をしたためるよ

2017年になったけど、2016年のことなんて秋より前の記憶がない

ずっと闘病してたような気しかしない

9月になって、新しい職場を見つけて、

そこが素晴らしくいいところだったから、そこからようやく人間としての自分を認知出来るようになったと思える

ここ数日、またしても酷い不眠に悩まされている

昼近くなるまで眠れず、気を失い、夕方近くに起きている

とりあえず仕事初めまでには、この状況を打破したい

導入剤やそれ以外の眠剤でなく、ロゼレムという、メラトニンを供給してくれる薬の量を調節してくれと医者に頼んでみようか

去年一番大きな出来事といえば血縁者と連絡を取らなくて良くなったことだ

まあ今激しい身体症状と化して現れている前段落のそれは、そこらへんに絡む揉め事があってから酷くなり、一進一退しながらダラダラと治らなくて参っているという感じなのだけど

それはそれとして、ただの挨拶だろうがいい知らせだろうが悪い知らせだろうが、実家サイドから連絡が来るだけで全身がガタガタと震え上がり、

また演技しなくちゃいけないのか、この人たちを喜ばせるような言動を取らなくちゃいけないのか、家族全員で遊びに出掛ける事を是としなくてはいけないのか、喫煙者であることをひた隠しにしなければいけないのかその他諸々をグルグルグダグダ考えて再起不能になる恐れは限りなく減った状態にはなっている

私はロクデナシだったので、問題を起こす度に

「勘当してくれ」

「迷惑な子供だからもう帰らない方がいいだろう、施設に入る」

など、共同生活ばかりか関係性までも解消してくれないかと懇願してきたのだが、どうもこれは不良娘が意地を張っているだけであるとしか、あの仲良し一家には見えなかったようで、

ここへきてようやく、向こうから「勘当してやる」という言葉を引き出し、どうにかこうにかなったわけである

その言葉を引き出すまでには、私の浅はかすぎる行動や、ちょっとどころじゃなくマズい諸々を仕出かすという、150%私が悪いことをしてしまった上、私の勤め先にも迷惑をかけてしまったが

あっ、書き直し用の書類持って帰るの忘れてた

年明けに持って帰ろっと

辛気臭い話ばかりダラダラと書いた

明るい話題といえば、覚えている範囲では少し活動的になり、

絵を描いていた頃とは別のベクトルでのインプット・アウトプットの方法を覚えた

また、浮かんでは消えて行く私の広いんだか狭いんだか浅いんだか深いんだかわからない人間関係にも良い意味での変化が多く、

契機になったのは「オルギア視聴覚室」というイベントで、初めてステージに立って大勢の人間に見られながら大喜利をやった事だろう

機会をくださった皆さん、ありがとうございました

大喜利は楽しいから、もっとやりたい

ネット上でも小さいイベントでもいいから、軽い気持ちで参加出来る場は無いだろうか

この世のことは、いつだって恨んでいるし、許す事は未来永劫無いと思う

ただ、そうやって身の回りの、私自身が認識出来る小さな世界を、死ぬほど憎みながら生きていたとしても、

それはそのままに明るく元気に生きていきたいという思いは常に抱いている

目下の目標は人並みに寝て起きて家事と仕事が出来ること

これいつも言ってる気がする

叶える為の努力はしてるはずなんだけどな

この事を考える度に幽体離脱しそうになるし、ウワアーッ自殺だ自殺しかねえ！！ってなる

石みたいに動かない肉体から超絶活動的で前向きでやりたいことしかない状態の意識がスポーンと抜けそうになんのよ、わかるか、わかんねえか、そうか

今年の手帳はほぼ日手帳ではないものにした

こうやって去年の事とか全然覚えてねえという状態を回避するために3年日記買ったりほぼ日手帳買ったりしたけど、やっぱりADHDに日記は難しいか、セルフメディケーション破れたり、といった結果に終わったせいもあるし、

私は絶対書き損じるから、ボールペンはフリクションじゃないと死ぬんだけど、フリクションのケツで文字を消そうとして紙が破れる事件が頻発したので、とか、まあそんなところ

収拾がつかなくなってきたので、この辺で

今年もよろしくお願いします